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难诉相思

孤馆寒窗风更雨,欲语语还休;昨日春暖今日秋,知己独难求。

 
 
 

日志

 
 

真诚的感谢  

2013-09-06 21:15:31|  分类: 友情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    我觉得,对一个人感谢的话语,应该是在发自内心的时候(也就是真正想说的时候)才可以和对方说,否则就显得很虚伪,失去了真诚。

    我一直想和老大说谢谢,可一直觉得不够时机。在过去那几年里,虽然他为我做了很多,我只当那是他对我的补偿,照单全收就是。我没有对他说谢谢,因为心里觉得不很情愿,即便说出口,他听起来一定也会觉得我在讽刺他,在说反话。人的语气或文字会暴露他的真实内心。

    在常人眼里,我是弱者,他是强者;我是失败者,他是操纵者。我怎么可能对“让我死得很难看”(圈内人的评价)的人说感谢呢?

    实际上,这些年来我从来没有真正责怪过他,怨恨过他,尽管一度曾经那么孤独与无助。每个人所处的位置不同,要面对的压力也不同。我想,他的抉择一定比我难。

    尽管我很少求他什么,一年到头也难得和他联系,可我知道,只要我希望他帮忙的事,他都是没有二话的。他这样做,不表明他是欠我的,只能说,我们存在着比普通同事和上下级更进一步的关系,他在意我,希望我快乐。他希望尽他的所能为曾经对我造成的伤害加以弥补。可是天晓得,我早已不把它当作伤害,与我如今的收获比起来,那只不过是我必然要付出的代价而已。

    今天的傍晚,我突然非常想跟他说谢谢了。因为我对现在的工作环境十分满意,我知道,这是他善意的安排。而且,一直以来他都是在意我的感受的,毕竟,我们曾经一起在班子里共事十一年。这些年来,在不知不觉中这种感激的分量渐渐加重,让我有种一吐为快的冲动。

    但我不可能当面说。我从来不善于当面表达,尤其是说好话(这是我的弱项)。于是我给他发了短信。在短信里我感谢他对办公室的调整给我带来的好心情。然后我提到自从进修回来自己的专业做得风生水起,这归功于他当年的决策。“尽管我的落选不是你的本意”,我说(其实这样说是为了宽慰他一直内疚的心)。“我的出走很落寞,我的转身却不失华丽。我从被人需要中重新找回自己。因此我从心底里感谢你。试想,假如我浑浑噩噩地在那个岗位上混到现在才退下来,我还有勇气再做一回学生么?现在的我很充实,很快乐。希望我的这番真诚的话语也让你快乐”。

    之所以说“试想”后面那些话,是因为今年卫生局对局管干部的任职年限又作了新规定,女性局管干部到50周岁就得退二线。也就是说我那一年不退下来的话,今年也该完成历史使命了。如果那样的话,接下来的我将会很迷惘,没有到退休年纪,而专业又荒疏了,没有地方可以去,只有在“协理员”的办公室里干坐着直到退休。

    对我来说,最悲哀的事情莫过于找不到努力的方向,在精力还很充沛的时候就被宣告可以颐养天年,不被人需要。我不要那样做一天和尚撞一天钟得过且过的日子。那样我会看不起自己。我得有一个精彩的活法。

    而那一年的转型,没有让我颓废,而是让我重新振作起来,以47岁的年纪再度做回学生,过为期一年的艰苦的集体生活。有那段不寻常的经历才使现在的我过得有价值,在专业上的成就中重新找回自信。我知道,只要我愿意,我可以一直被需要——被病人需要——而病人的需要就是医院的需要——对医生来说这是一件最幸福的事。

    因此,我对老大的感谢如今是发自内心的。他也能从字里行间感受到我的真诚。

    只是,老大这人真是惜字如金啊,只回了区区六个字:谢谢,照顾不周。

    咳,他怎么到现在还觉得自己是罪人呢!

    我说:你太见外了,上面的文字藏在心里很久,只是我不善于表达,写出来更自然,总之,谢谢你!

    他接下来的文字让我感受到他的无奈:医院敬业的人太少,铜臭味太浓。有空再聊。

    在他眼里,我自然是敬业的,自然是脱离了铜臭味的,因此他才那么说。在那一刻我很感动。我知道,以后他若有什么为难事(他只有在文字工作上的为难事才是我可以帮到的)我还是会毫不迟疑地答应帮他。这也一定是他深信不疑的。

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