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难诉相思

孤馆寒窗风更雨,欲语语还休;昨日春暖今日秋,知己独难求。

 
 
 

日志

 
 

没有闲着的这些日子  

2010-01-21 16:30:21|  分类: 心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    回家以后,很忙。

    回家的主要任务是参加为期五天的会议,虽然是列席代表,也得遵守会议的有关规定,每天按时到会,听取各项报告,并参加每一次代表团的讨论。当然,每天晚上的代表团聚会也不能落下,否则会被“处罚”。

    和寒寒在一起的时间很短。每每晚上回家时才有空和他聊上几句。早上我出门时,他还在被窝里赖着。心里有些愧疚,可人在江湖身不由己。

    听报告远不如看自己的专业书来得有趣,场面上的应酬更是远不如三俩好友对酌小饮。

    咳,我已经一个多礼拜没有翻过一页书了,觉得自己有些颓废,但在别人眼里似乎这才叫做生活。我觉得自己和原先那种习以为常的生活方式渐渐疏离了。那种低级庸俗的玩笑,那种永无止境的敬酒,那种言不由衷的对白......我一遍又一遍地对自己说,没办法,必须得入乡随俗,否则你会被孤立。可是,我的内心总是会感到某种冲突。

    才短短的几天,就已非常怀念在省城的那种纯粹钻研学术的生活,以及那种简单的人际关系。有那么多时间用来看书,用来自省,用来和朋友交流。看书,让我对新的学术领域的知识融会贯通;自省,让我找出自己存在的不足;和朋友交流,无论是对专业问题的争论,还是对人生的探讨,都让我得到莫大的收益。怀念每天上午的三级查房,怀念每周二跟着梁主任坐专家门诊的那份期盼,怀念和黄涛、戴阳丽在三姐妹餐馆的促膝谈心;怀念在凌英家的厨艺比拼,怀念宿舍姐妹的深夜畅聊......

    这才是我喜欢的生活!正因为如此,我既期盼回家,又害怕回家,期盼,是因为有亲人在等待;害怕,是因为心理落差太大。尽管表面上接触的人更多,在别人眼里更风光,然而我的内心却更孤独。在家的这些日子,只有和亲人相处、还有周六的专家门诊,是我所期待的。看病问诊、和患者的沟通,探讨治疗方案,在做着这些事情的时候,我感到自己是脚踏实地的。而除此之外的一些外在的东西,于我而言是可有可无的。我想,自己一定中了《白色巨塔》当中那位里见的毒了。

    庆幸没有稀里糊涂成为那个什么“杰出女性”的候选人,否则这些日子又将在热锅上苦苦煎熬。成又如何,败又如何?我早已失去了竞争的热情;名又如何,利又如何?对我已没有任何诱惑力。

    我提醒自己,不该这样消沉,更不应该暴露自己的消沉,可是我无法试图说服自己。唯有在这里,我才可以流露自己的真实想法。

    昨晚,在连续保持了两天的“淑女”形象、尽量避免酒精伤身之后的第三天,终于抵御不了旁人的围攻,成了卡斯特的牺牲品。不是因为多喝了,而是因为在没有一点喝酒欲望的时候被人激将法一般的轮番刺激。我知道,再不喝酒,再不一一的敬酒,在别人眼里我就是有情绪,我就是不把他们放在眼里。于是,为着“最后的”晚餐,我豁出去了。然而喝完之后,我没有一丝的兴奋情绪,我只想哭。这时候,要是有个地方可以让我尽情宣泄,该有多好!

    然而没有。这样的时候我更需检点自己,尽早回家。我不可以将自己的脆弱暴露给人家。

    寒寒和她姨妈去溪西剧院看会议安排的电影《风声》了,本来是我和他去的,可我却在该走的时候脱不了身,临时寒寒叫姐姐和他一块儿去了,于是姐姐心花怒放,因为连川川也鲜有时间和雅兴陪她看电影。而寒寒,不止是愿意陪她看电影,还曾经陪她逛过好几次街。怪不得姐姐疼他,天天为他做晚饭。姐姐对我说,要是寒寒不来,你姐夫又不着家,川川又在金华,我一个人吃饭多没意思啊!

    我到家,寒寒还没回来。我一个人,闷闷地睡了。

    这日子,虽没有闲着,但多数时候却觉得空虚,心里不踏实。忙碌和充实不是一回事,我很迷惘。

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