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难诉相思

孤馆寒窗风更雨,欲语语还休;昨日春暖今日秋,知己独难求。

 
 
 

日志

 
 

给自己一千个快乐的理由  

2008-10-29 21:20:25|  分类: 心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    同学会结束整整十天了。心,在波峰与低谷中跌宕起伏。

    相聚的狂欢,带来离别的惆怅。独自一人乘坐在快客中,望着渐行渐远的这个城市,想着那一张张熟悉而亲切的脸,回忆着刚刚发生的一件又一件往事,不愿意相信,这一切都已成了过去时。

    那一晚,虽然疲倦,却没有睡意。对着电脑,仿佛对着远方的刚刚分手的人,敲击出那首小诗。

    希望人们快乐,是因为,快乐会感染他人,越分越多,带给大家愉悦的享受。而我,竭尽全力所做的一切,也是为了这个目的。

    可我自己,却偶尔会沉浸在某种伤感的意境中难以自拔。那首小诗,既是献给大家的,也是献给自己的。

    写罢,发表在班级博客,并发了短信给大家,希望能够得到共鸣。我做到了。于是,在那方小小的天地,我收获了不小的快乐。快乐让我差点忘了,这些日子,本该是我最不快乐的时候。

    伴随着瑟瑟秋风,秋意,更浓了。四年前的这个时候,我,几乎流尽了这辈子所有的泪。那眼泪交织着许许多多的复杂情感。如今,我变得淡然而平静。因为在我的意念中,无论何时何地,他始终与我伴行,只是,不是以一个活生生的躯壳的形式,而是以一种形而上的东西,一种根植入我的骨髓的东西。我突然觉得,这又何尝不是一种幸福。我可以在人前坦然地提起他了,就像他压根就没有离开一样。

    突然又记起,四年前的今天,延祥,志远,代表在杭的同学过来看望我。那个下午,他们来到我家中,对着他的遗像,默哀。他们陪着我一起哀痛,听我絮絮诉说那段不堪回首的经历,还有那伤痛的感受。

    正是有许多力量的支撑,昏暗的日子变得短暂。在人前的我,向来就是一颗“开心果”,甚至有些没心没肺。快乐与我似乎总是形影不离。那是因为,早在25年前,WL兄就在留言中为我下了如此定义:“无数的快乐细胞,组成了一个小巧玉体,且把快乐的分子布施人间。美哉,善哉”。也许,我生来就负有这样的使命。

    当然,使命也会有停滞的时候。有时,外表的快乐平静依旧掩盖不住内心的忧伤与波澜。就比如今日所发生的一点小插曲。

    中午,几个高中同学聚会,其中有个男生已经多年没有联系。他在劝我喝酒未果的情况下不知怎么的突然冒出一句:你家那口子一定会喝酒,你平日里熏也熏惯了。举座默然。我淡淡地笑笑说,看来你对我还是缺乏了解啊!

    后来,在边上的同学对他咬了一阵耳朵以后,他自饮一杯酒表示歉意。我说,这没什么呀。他又说,你很坚强,在你脸上看不到任何伤痛的痕迹。我说,每个人处于这个情况都会像我这样的走过这段路程,这不是坚强两个字可以简单概括的。

    不管怎样,我的心还是隐隐的有了些刺痛的感觉,它让我整整一个下午不快乐。为了给自己快乐,我得做些事情。

    当快要下班的时候,我拨通了燕萍的电话。在杭州,我们没有好好的单独聊上几句,然而在电话里,却一下子聊了半个小时。我没有告诉她我今天有些不快乐,因为听到她的愉快的声音,我渐渐地就又回复到比较良好的状态。燕萍,总是让我感受到快乐。

    下班后,和两个女同事去“百味土鸡煲”搓了一顿。那香浓的鸡汤,口感真不错。美味,让我快乐。

    黄昏,华灯初上,一个人走在回家的路上,秋风瑟瑟,我不由得加快了脚步。家虽然冷清,但毕竟是一个躲避风雨的去处。寒秋的夜晚,一个温暖的书房,一盏明亮的灯,让我快乐。

    此刻,坐在电脑前,博客里,正在播放宁宁演唱的《望月》。“月亮抚慰,抚慰着我的心,我的泪水,浸湿了月光”。那缠绵柔美的声音久久回荡在我的耳际,干涩已久的泪腺慢慢决堤。泪水,让我得到了宣泄,释放了情感,让我快乐。

    有那么多快乐的理由,我怎么可以不快乐呢?无论曾经遭遇什么,我得给自己一千个快乐的理由,让自己快快乐乐地生活,并把快乐带给大家。

   

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